[아동 심리학] 5~6세 유치원에 가지 않으려고 하면, 또 아이와 의견 대립이 있을 때

 

 

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독립심을 키우려고, 또는 직장문제로 아주 어릴 때 유치원에 보내려고 하는 엄마들이 있다. 아이를 놀이방이나 유치원에 보내는 것이 쉬운 일은 아니다. 아이가 매일 안 가겠다고 울거나 발버둥을 치면 엄마도 지치게 마련이다. 아이의 발달에 따라 유치원에 가기 적절한 시기와 적응 정도는 다르다. 어릴 때부터 쉽게 친구들과 사귀고 선생님을 잘 따르는 아이가 있는가 하면 또 어떤 아이는 다 커서도 울며불며 안 가겠다고 떼를 쓰기도 한다. 아이마다 편차가 있지만 대게 36개월 정도가 되면 엄마와 떨어져 유치원에 갈 수 있다. 그 이전의 아이가 엄마와 떨어지기 싫어 우는 것은 당연한 현상이다. 또 남자아이의 경우 발달이 늦을 수 있어서 엄마와 떨어지는 데에 1년 정도 더 걸리기도 하지만 이 역시 정상 범주에 속하는 현상이다. 아이가 세 돌이 지났는데도 유치원에 가기 싫어한다면 다른 원인이 있는지 살펴볼 필요가 있다. 우선 분리 불안을 겪는 시기에 문제가 있진 않았는지 생각해 보자. 사회성을 기르겠다고 엄마가 또래와 놀 것을 강요하는 등 자꾸 밖으로 내보내는 경우, 아이의 불안감이 커지게 된다. 그러면 아이는 유치원 가는 것을 엄마와 이별하는 것으로 받아들여 완고하게 가지 않겠다고 버티게 된다. 이전에 유치원 적응에 실패한 경험이 있다면 이 역시 원인이 될 수 있다. 너무 어릴 때에 다른 사람들과 오랜 시간을 보내야 했고, 적응을 하지 못한 아이는 다시 그런 경험을 하는 것이 두려운 게 당연하다. 겁 많고 소심한 기질의 아이는 낯선 환경에 적응하는 것을 힘들어하고 기질상 불안이 많아도 유치원에 가지 않겠다고 할 수 있다. 또 유치원에 가지 않으려고 하는 원인은 여러 가지다. 지능이 떨어져서 유치원 생활에 적응을 못 하는 것일 수고 있고, 엄마와의 애착 관계나 친구 관계에 문제가 있을 수도 있다. 어떤 이유로 유치원에 가기 싫어하는지 정확하게 파악하여 그것부터 해결해 주어야 한다. 

 

 

 

불안이 많은 아이들은 엄마가 집에서 잘 데리고 있다가 바로 학교로 보내는 게 더 좋을 수 있다. 발달학적 측면에서 보면, 유치원에 보내야만 아이에게 좋은 것은 아니기 때문이다. 준비되지 않았는데 아이를 억지로 보냈다가 계속 적응에 실패해 좋지 않은 기억이 쌓이면 나중에 학교도 가기 싫어하게 된다. 실패 경험을 어릴 때 많이 하는 것보다는 좋은 경험을 바탕으로 자신감을 갖는 것이 더 중요하다. 유치원에 보내기 위해서는 엄마와 떨어져 지내는 시간을 점차 늘리면서 유치원에 적응할 수 있는 준비를 시켜야 한다. 아이와 함께 다른 부모의 집에 가거나 놀이터에 가는 등 또래 아이들과 어울릴 시간을 만들어 주도록 하자. 아이는 처음에 엄마가 자기 옆에 있는지 수시로 확인을 하겠지만 그때마다 옆에 있다는 것을 확인시켜 주면 조금씩 엄마에게서 독립을 하게 된다. 처음엔 유치원에 함께 가서 옆에 있어 주는 게 좋다. 1~2주 정도 아이가 적응하는 것을 지켜보면서 자연스럽게 아이 혼자서 놀 수 있도록 유도하자. 적응이 어려울 만한 특성이 있다면 미리 선생님에게 설명하고 세심한 배려를 부탁하는 것도 좋은 방법이다. 한 달 정도의 시간을 보낸 후, 아이가 적응할 수 있으면 보내되 아이가 힘들어하면 무리하게 보내지 않는 게 좋다. 최대 한 달은 적응 기간을 넘기지 않도록 하고 적응을 못할 경우는 좀 쉬었다가 다음 기회에 다시 시도해 보자. 형제라 하더라도 저마다의 기질을 가지고 있으므로 큰아이가 잘 적응했다고 해서 둘째도 꼭 잘 적응하는 건 아니니 비교하지 않아야 한다.

 

 

 

 

 

또 자기주장이 강해진 아이들은 뭐든 자기 뜻대로 하려고 한다. 이가 썩어 치과에 다니는데도 사탕을 먹으려 하고, 추운 겨울에 치마를 입고 나가겠다고 한다. 또 이 시기에 학습이 시작되면서 뭔가를 가르치고자 하는 엄마와 하기 싫어 이리 빼고 저리 빼는 아이 사이에 신경전도 벌어진다. 많은 엄마들이 아이와 의견 대립이 있을 때 ‘주도권 쟁탈전에서 승리해야 아이에게 밀리지 않는다’는 생각에 끝까지 아이의 의견을 꺾으려 하는 경우가 있다. 아이와의 관계에 있어서는 어리기 때문에 엄마가 지는 것이 맞다. 그렇다고 무조건 아이 의견에 따라가라는 것은 아니다. 엄마가 어른이기 때문에 아이랑 대놓고 고무줄 싸움하듯이 밀고 당기기를 하지 말고 엄마의 판단이 옳은 경우가 많으니 아이가 엄마의 가치관과 상반되는 주장을 할 때에는 “네가 그렇게 하고 싶은 이유가 있는 거니?”, “그래 한번 해 봐라” 하는 식으로 타협을 해서 엄마의 뜻을 관철시켜야 한다.

 

 

 

예를 들면 한 겨울에 아이가 치마를 입고 밖에 나가려고 하면 일단 아이의 요구를 들어주자. 옷에 대한 선택권 정도는 아이에게 주어야 한다. 대신 치마만 입고 나가면 추워서 감기에 걸릴 수 있으니 치마 안에 바지를 입도록 하는 것이다. 사탕을 이가 썩는대도 먹으려 할 때는 사탕 먹고 바로 양치하는 규칙을 정하는 것도 좋은 방법이다. 그러면 이가 썩을 염려도 없고 아이도 자신이 원하는 사탕을 먹을 수 있어 좋다. 양치하는 게 귀찮아서 이렇게 하면 나중에는 사탕을 덜 먹게 된다. 또 지켜야 할 것들에 대해 아이가 잘못된 행동을 할 때마다 “그건 아니야”, ”하지 마”,”왜 그렇게 했니” 하며 면박을 주면 아이는 화가 나서 엄마의 말을 더 안 듣게 된다. 힘들고 오랜 시간이 걸리더라도 대립이 있을 때는 타협을 통해 부모의 가치관을 전달하는 방법을 써야 한다. 엄마를 시험하기 위해 일부러 싸움을 거는 것 같다는 이야기들도 하는데 이는 옳지 않은 생각이다. 아이들은 엄마에게 사랑받고 인정받고 싶어 하는 본능을 가지고 있다. 엄마의 사랑을 어느 한순간 잃는다는 것이 가장 큰 두려움이기 때문에 잘 자란 아이들은 일부러 엄마를 시험하기 위해, 기싸움을 하기 위해 자기주장을 하지 않는다. 엄마와 사이가 좋지 않은 아이들이 자신의 화를 표현하기 위해 반항을 하는 것이다. 의견 대립으로 아이와 힘들다면 아이와의 관계를 되돌아보아야 한다. 엄마다 보기에는 엄마 말을 안 듣는 미운 행동처럼 보이지만 나름대로 아이는 이유가 있다. 아이가 왜 그런 행동을 하는지 이유를 찾아보고, 아이의 마음을 헤아리면서 타협을 통해 아이를 이끌면 주도권 쟁탈전에 대한 고민도 자연스럽게 줄어들 것이다